時間の経過がよくわからないけど夏ですよ

前回の記事見たら3月。
そして今は7月。
放置するにも程があるけど、放置せざるを得なかったというところ。

しばらく激鬱（多分）だった、うん、きっと激鬱。
過眠しまくり、起きている時は少し感情が動くと自分でも制御不能な状態で涙が溢れてくる。呼吸をするのもこの場に存在しているのも辛い、消えたい、要するに希死念慮が止まらない。ラッキーなのは何か行動を起こすほどの気力も体力もなく、ODすらしなかったというかできなかったことかな。深海の泥の中でじっとしているか少々うごめくことができるかどうかという状態。誰かと話そうとしても言葉が出てこなくて呂律が回らなくなったり、声すらまともに出ずにリアルに震え声wになってた。

…という状態だったことは何となく覚えているけれど、いつから浮上したのかもようわからん。記憶すら怪しい。どうしてこんな脳みそになってしまったのかのう…。とにかく今はもう少し浮上してここに文章を書こうという気が起こる程度にはなった。しつこいようだが自分がやらかしがちのODをよくしなかったなーと自分で自分を褒めてやりたい。後遺症的に昼夜逆転したが、そんなのはどうでもいい。

某イケメン（個人的にはきれいな男性と呼びたい）俳優が自死した時に引っ張り込まれそうになったが、健康なみなさんのえげつない推測を眺めていたら怒りが湧いてきてそんな気持ちすら吹っ飛んだ。追い詰められた人間がエアポケットに落ちてしまう気持ちなんて普通に生きていられる人間にはわかるわけないもんね。そう思ったら頭の芯がきゅっと締まって冷静になった。

そうそう、障害年金の等級が3級から2級になった（もちろん厚生）。ほんの少しだけど生活に余裕ができてホッとした。いやその前にPSWさんには「ヘルパーさん入れたらどうですか？」と提言されている状態なのでホッとも何もあったものじゃないんだが、健康でも不健康でも生活を支えるのはお金だよ。ホッとした私を責める人はいないでしょう。

必要最低限の買い物と通院以外は引きこもり。サブスクモンスター化して色んな映画やドラマを観まくって過ごしているけどどこまで頭に入っているのか怪しい。普段ならちょっと気分が上がったところを見計らって海辺の友人宅へ逃避するが、コロナだらけのこのご時世では難しい。ただただサブスクの波の中を漂っている。

書きたいことは山のようにあるのだけれど、うまいこと文章にできない。それももどかしい。誰か助けて。