日内変動め……
低め不安定から、少し低め不安定にはなってきたかな。でもねー、いわゆる日内変動が激しいの。1日の中で上がったり下がったり、泣き出したり。これはどうなのー、どうしたら良いのー。とにかく下がって泣き出しが始まると、寝逃げ一択。寝てる間は変なことやらかさないもん。
それでも何とか必要最低限の買い物とか、通院とか、ハロワには行ってます。特に通院はやや面倒ではあるけれど、私の不安解消の場でもあり、私の考え過ぎネガティヴ思考も否定せずに「今は焦らんでいいからゆっくり！」と繰り返し言ってくれる主治医の顔を見に行っているとも言う。なんとなく不穏な時は「次の通院はまだかーっ」という気分になります。主治医と話して、CWさんの顔見て、少し安心する感じ。
そんな中、友達（同病）が絶賛躁丸出しで電話をくれて、ありがたい提案もあったんだけど、その前にあなたが病院行けよ……という気持ちもありながら、しかも私は底辺張り付き鬱状態だったので、適当に話を合わせて終了したのだけれど、鬱の時に絶賛躁大爆発でがーっとこられると、理解できるけど困っちゃうね。私もそうやって迷惑かけているんだろうから人の事は言えません。
少しずつフェイドアウトしようとしている友人もいるし、なんだかどんどん孤独になるなとは思うものの、私はまだまだ友人関係には恵まれている方だとは思います。そうは思うけれど、フェイドアウト画策しているのが見えると、ちょっと辛いね。「あー、結局私はいらない人間なんだな」と、特にダウナーな時は泣けてきます。
ぶっちゃけると結構弱ってるのかな。眠ってこのままずーっと目が覚めなければいいと願って、朝が来るとその瞬間に絶望感が来やがる。なんとも心もとない日々をもう２年近く続けていることになるのかな。元気な時は「働くの大嫌い！」と言っていたけど、発病してから傷病年金手当→失業保険で暮らしていて、しかも動けないから引きこもりがちになると、だんだん自分の世界が狭くなってきて、しかも働けないことを情けなく思い、なんだかなーと凹みモードです。
やってくる明日に希望を持つ、という感覚がどこかへ行ってしまった感じ。これは虚しい。そして落ちる→どん底というよくない周期を回っています。
とりあえず、はよ通院日来い！それだけでほんの少し安心するのじゃ！
